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 来    源: 天主教沧州(献县)教区网站
 作    者: xianxiancc
 发表日期: 2008/12/21 22:24:00
 阅读次数: 3468
 文章标题: 伦理社会伦理同理心
 查看权限: 普通专题
 查看方式: 查看:[ 大字 中字 小字 ] [双击滚屏]
 正    文:
同理心

对他人所在乎的感同身受

在宾西法尼亚州东北一个下雪的停课日里,九岁的喀麦隆·寇查和七岁的杰西卡·卡尔正在玩任天堂时却被大人制止了,因为他们搞得一团乱而且两人还吵起来,可喀麦隆气呼呼的回家去了。打从家里的枪架上取了一把来福枪回去射杀了杰西卡,又把用过的枪匣藏了起来。就在杰西卡的母亲试图抢救她回天乏术的孩子时,喀麦隆又去玩任天堂了。后来其他小朋友为了玩伴的死而痛哭时,他跟他们说:如果你不去想,就不会难过了呀!”

这些令人震惊的故事,全都是真实的。每一位涉案的小学童都知道杀人是不对的,但多犯了案。他们个个都是铁石心肠而不具丝毫同情心——专家说若具被了这项美德便可以阻止他们如此害人的罪行。好在,孩子的同理心是可经培养而得,并且自年幼时,我们就可以帮助他们发展这项美德。这麽做,或许是防止另一庄悲剧事件发生的希望所在。

同理心——道德智商的第一项基本美德——是理解并对他人感同身受的能力。并促使我们以仁爱对待他人。人之初,性本善孩子与身具来就拥有促进道德成长之有利条件。然而在生活中有很多因素阻止着孩子的成长,下述的五项因素,却特别容易折损同理心,而使其发展深具危机。

一:缺乏父母的情感关注。

研究指出,论及提升孩子的同理心,是非父母任何一方能做到。最能培养孩子同理心的父母,是那些双方都积极投入孩子生活且予以情感关注的父母。演剧指出,在外工作的母亲平日平均每天花费一分钟与孩子密切互动,周末则为三十分钟。而父亲所花费时间的统计数据则为八几十四分钟。全职母亲的情况并不见得好多少,平均每日花十三分钟与孩子密切互动,父母情感关注降低有许多因素,包括父母生病、死亡、工作、劳累以及离异。无论原因何在,建立孩子同李心的关键时刻也谁知失去了。

二:缺乏具支持力的父亲。

三:大众传媒大量散播残暴影像。

在生活中,我们的孩子一直受着强调暴力、残暴的电视、电影、音乐、影带以及网络内容的轰炸。这一切正左右着我们的孩子。原因如下:行为是经由模仿观察所得之经验而来的,因此,孩子目睹愈多有关的实例,他们仿效这类行为的机会就会愈大。当孩子与父母一同观赏并讨论或实际演练这些行为时,孩子更能充分的发展这些正向行为。

四:教导男孩掩饰感受。

孩子能过了解并表达自身感受的程度,正是他是否能发展出为人着相之能力的决定因素,因此,父母对儿子情绪表达态度,足以左右男孩同理心之发展。社会只允许他们表达一种情绪,那便是愤怒,其他感受都压抑下来。而当男孩的愤怒日益增强时,他们同他人的潜能也相形减弱了。

五:在襁褓种受虐。

儿童子出生到三岁这段时间,是他得以发展同理心或买下暴力种子的关键期。儿童将走向何种道德之途,决定性因素在主要照顾者对待的方式。如果年幼孩子情绪需要未别满足,他们可能无法名了自己是需要被关怀的,也可能无法觉察他人的情绪需要。

因此,我们当尽一切可能,培养同理心这项美德以抗衡其他负面影响,这极其重要。以但我们允许这些负面影响力持续发展,许多孩子对他人感同身受的能便会消失了,而他们的生活在情感方面也会变得空洞虚无。

                                                     同理心是什麽?

同理心——对他人所在乎的事物感同身受只能里——是开发道德智商的基础。一个怀抱同理心的孩子,会变得更善解人意而关怀近人,也更善于处理愤怒的情绪。他也知道什麽是该做的。

                                                发展道德智商的方法?

                                         与孩子分享有关同理心的言行典范

有同理心的人所说的话。                                           有同理心的人会做的事。

你看来不太高兴。                                    注意到别人的伤痛,并对他们感同身受。

我很难过你收了伤。                             上前去安慰受苦的人。

我以前也遇到过这种情形,这让我很为你感到难过。    因为了解其伤痛而安慰他人。

当孩子与明白如何以言行表达同理心时,他们就愈可能将这些行为融入自己的生活中。

                                               建立同理心的三个步骤

这三个便是你可以运用的教导步骤,让你为孩子培养着首要的基本美德,并开发其道德智商。

第一步:培养观察力以及表达情绪的词汇。

第二步:提升对他人情绪的敏感度。

第三步:发展对他人观点的同理心。

第一步:培养观察力以及表达情绪的词汇

      那时我和卢姆斯吉杰罗米待在办公室里,他们是明尼苏达州一所小学的三年级学生,我(作者)当时在那里当心理师。他们的老师向我说明,虽然这两个小男生似乎心肠不错,但他们一向爱取笑同学,也好像无法领会到自己所造成的危害。他们的老师警告过要他们别在捉弄人,然而今天他们又把一个小男孩弄哭了,所以他要我跟他们谈谈。我试着由了解他们对于捉弄的概念去切入。我问他们:取笑人从来就不要紧吗?

当然了鲁姆斯说:我总是取笑杰罗米,但我们仍然是朋友。杰罗米通译他所说的:他总是爱取笑我的头发,但这并没什麽大不了的。

我说:“别人取笑我们的事物,有些我们不太在意。你们今天拿什麽事情去捉弄同学呢?那一定很令他在意,因为你把它弄哭了。”

我们只是跟塞斯说,他说话很奇怪。”詹姆斯说:“他说的话大部你都听不懂。所以我们说得也没错啊。”  “塞斯说不定有语言障碍。”我解释道:“他一定因为这点而常常被嘲弄,而这也困扰着他。他因为话说得不好而被任超浓,你想他曾有什麽感受?

两个小男孩答不出来。我又问:如果你因为某件你认为很在乎的事而被嘲弄,你会有什麽感受?”有一次,无言以对。“你们已经看到塞斯的处境了。你想他被嘲弄会有什麽感觉呢?”两个小男孩很明显地一脸困惑。于是我明白了:并非这两个小男孩不了解戏弄人会伤害人。问题在于,他们无法辨别塞斯对此事的感受,或另一个小男孩地感受,都无法辨认清楚。要怎想象被他人捉弄的对象不舒服的感觉,他们更是毫无头绪。

问题是,许多孩子同他人的潜力都受到严重的折损,他们缺乏表达情绪的能力。原因是,他们无法辨认它人受伤、振奋、不舒服、自豪、快乐以及愤怒的情绪。

如何以同理的态度倾听你的孩子

上个月又一回,我在卡尔兰顿机场的柜台前与以大群想回家的旅客一起打排长龙。一个三岁大的男孩很显得不耐烦了。当他妈妈好不容易排到队伍前边时,打开是从一个袋子里拉出它的毛毯来,以便咕哝着说:我要被被。”他妈妈严厉地要求他做个大男孩,并把毛毯塞回行李袋里。这麽以来就令小男孩更不开心了,于是,一边嚎啕大哭,他一边使劲地又把毯子拉里出来。情况越来越糟糕了,那尴尬的妈妈看来就要发疯揍他的孩子了。就在这时,一名十三岁的男孩跪下来在小孩子面前轻声说:“你是不是怕你的毛毯会搞丢呢?你妈妈会把拿行李袋带上飞机,你被担心。”那小男孩立即停止了苦闹,抬起拖来看着妈妈,她向他保证那装着毛毯的盒子不会送去托运。小男孩立即松了口气。那妈妈写了那个年长的男孩,并翁他,何以知道什麽事困扰着她儿子他。笑着解释道:“小时侯旅行时我总是担心我的毛毯会丢失,所以我知道他一定是那末觉得。”这幕哦地,我亲眼看到同理心的力量。

华盛顿大学心理系教授约翰·高特曼,主持了两项队一百二十个家庭为期十年的研究,她发现,若父母表现得像个“情绪辅导者”子女会学者认识并掌控自己的情绪。

                                              开发道德智商的方法

                                        按滋阴列出表达情绪的词汇

卑鄙 悲伤 被人疼爱的 暴躁 不平 不耐烦 不情愿 不知所措 不舒服 不安 别扭

疲劳 平安

麻木 毛孔悚然 冒失 满足 迷惑 腼腆 敏感

烦恼 愤怒 愤慨 奋勇 疯狂 富有同理心

得以 怠慢 担心 敌视

淘汰 讨厌 贪婪 痛苦

内疚 恼怒 难堪 难为情

狼狈 冷淡 懒洋洋

高兴 尴尬 感激 滑稽 挂念 冷淡

渴求 苦恼 快乐 困惑 困倦 困扰

害怕 害羞 好奇 怀疑 欢喜 荒谬 慌张

激动 寂寞 急躁 嫉妒 焦虑 焦急 骄傲 紧张 谨慎 惊恐 沮丧

凄惨 轻蔑 情绪不满 

消沉 羞愧 心烦 兴奋 心乱如麻 兴高采烈

振奋 镇定 震惊 战战兢兢

踟躇 吹毛求疵  充满希望

失望 失意 伤心 失望 舒服

热情 热切

自豪 憎恶 坐立不安

恶心                安心

遗憾 忧虑 有耐心 有自信心 厌烦 厌恶

无力 无聊 无畏 为难 温暖

每天换一个词,或每周换一个新词,会有力你的孩子的成长。子女能学者学习张控自己的情绪;孩子不但较有自信,身体也较为健康。在数学及阅读方面的成绩也较出色。

研究指出,大部分父母通常都不会运用情绪训练方法,这是很不幸的事,为帮你牢记,只要想到TALK这个字;每一部皆分以这个字的一个字母为开端:

    T----TUNE IN (共鸣) :与孩子的感受共鸣以同理的态度倾听。

A——ACKNOWLEDGE(辨识):分辨出究竟是什麽引发孩子的情绪。

L——LABEL(标明):指明孩子的感受。

K——KINDLE(点亮):为孩子的需求电量解决之道。

以下是以同理心倾听的四个步骤以及如何运用在孩子身上。

第一:与孩子的感觉共鸣并以同理的态度倾听。  这一步对父母来说是最困难的:平心静气以耳、以眼、以心去倾听你的孩子。与他的肢体语言取得共鸣——肢体语言通常比话语表达的来得多。例如:他感到压力还是兴高采烈?生气还是挫折呢?你的职责在于收集资料,依照楚究竟是什麽东西在困扰着他。专家说,有一种方法会令孩子不在跟你分享他的感受,那便是漠视他的情绪:那没什麽好生气的。”或者:“你够大了不该这麽不高兴的。”所以给与支持,并不要批评和漠视他的情绪。因为这麽做会传达出你的关怀,有敌后最简单的话语,像是:“真的呀!”“哦?”或“唉!”之类的,都是最能鼓励孩子继续倾吐感受的关键语。

    第二:风变出究竟是什麽引起孩子的情绪。  而在这时候你必须问些问题,以确认你了解了。一旦发现了问题,就加以确认,比方可以说:是不是你发现的去练足球……”或者:“是不是你等麦特打电话来,才能确定他要不要过来……”

第三:指明孩比方说;“你好象很紧张”“你是不是别惹得生气了?”。

第四:为孩子的需求点亮解决之道       有时孩子可能希望你帮助他想办法解决问题,而有时候他只是想听你说,知道了解他的需求或渴望。你可以随时地问他:“你希望我给你一些解决的意见吗?”要以最自然的方式将这些融入你们的谈话中。

                  第二步:提升对他人感受的敏感度

     这天是柯比的生日,小朋友们排队拿蛋糕,当轮到龙尼时他却要为黛娃拿一块。龙尼的妈妈说:“是他要你拿的吗?”“不,我只是想帮他拿一块。”龙尼小声说道:“不过他看起来想要一块。他一直以个人坐在那儿好像有点伤心的样子,这块蛋糕可能会让他好过些。”事实上,尼龙似乎一直都能体会他人的感受,然而,柯比的妈妈到底怎末做才能帮助他更敏感一些。就像尼龙一样。

六种培养孩子敏感度的简单方法

一:赞灭孩子的敏感、体贴的举动    

举动已发生,就立即以鼓励增强它。例如:“凯伦,我真喜欢你对妹妹的温柔。你那样的排着他,我知道你很会照顾人,真是好开心。”

二:让孩子看到敏感的效果   

让他明白他的行动造成了什麽样的影响。比方说:“德瑞克,你打电话给奶奶,谢谢他送你的礼物时,他好高兴呢!”或者“瑟拉雅,你有没有看到,当你把玩具给雷恩一起玩时,他马上就笑了。”

三:引导孩子分的感觉线索       

指处人们在各种情绪状态中不同的脸部表情、姿态及神态,使孩子对他人的感受容易体会。有机会同孩子去揣度别人的感受,比方说:“今天你和奶奶说话时,有没有注意到他的表情?我想他有起来有些困惑。说不定她听力不太好呢!下次和她说话是可不可以大点声音。”

四:记得常常问孩子:“他有什麽感觉呢?”       

要培养孩子的敏感度,最简单的方法之一,就是要他去衡量别人的感受。如:“爸爸听到奶奶病的那麽重,会觉得怎样?”

五:运用“感受+需求”的公式        

要增加孩子敏感度的方法,就是想孩子提出问题,以帮住他们发决他人的要求及感受。

父或母:看看那个沙坑里哭泣的女孩,你想他会有什麽感觉?                     

  子:我想他很伤心。

父或母:你想它需要什麽让他好过一点?

  子:或许她需要有人抱她一下,因为她膝盖受伤了。

六:更孩子分享你为什麽有那样的感受        

要帮助孩子对他人的感受变得更敏锐,最好的办法之一,就是分享你自己的感觉。如:“我好兴奋啊!我的新电脑就要送来了。”

                第三步发展对他人观点的同理心

    有一群小孩围在老师身边听故事,但有一个小男孩却躲在他们身后,乔治想弄清这件事,然后她靠近那个男孩在他耳边悄悄说了一些话,那小男孩害羞得点点头对他笑了。乔治拍拍他的背,然后两个小男孩都转头一起听故事。我再也按耐不住我的好奇心了,于是我把乔治拉到一边,问他到底跟另一个小男孩说了什么,那么的有用。“戴舜看起来有点寂寞。”乔治解释道:

“他刚刚搬到这里,还不认识别的小男孩,所以我问他握可不可以跟她坐在一起。我非常了解他的感受:这个小男孩需要一个朋友。”虽然桥治才六岁但是它已经了解寂寞的感受了,所以他能够发挥同理心。

               三个增强孩子角色转换能力之方法

一:角色互换去体会另一方的感受。

二:站在我的立场。

三:想象那人的感受。

                      能培养同理心的管教方式

下面这练习包括了四个部分,能过帮助你将孩子缺乏敏感度的时机转变为题材,使他敏于他人的感受及需求,成为培育同理心的种子。你可以用CARE这个字来默记。

C——CALL(唤醒):唤起注意力,正视缺乏敏感度、不有善的行为。

A——ASK (提问):询问他;“换作你,你会有什么感受?”

R——RECOGNIZE(认清):帮助他认清行为的后果。

E——EXPRESS  (表达):表达并说明你不贊同缺乏敏感度的行为。

CALL:例:“嘲笑艾伦,讽刺他打不懂篮球,这是非常残忍的。”

ASK :例:“如果有人那样说你,你会有什麽感受?”

RECOGNIZE:例:“你想他会跟你说什麽?”

EXPRESS  :例:“你用那种语气对我说话时我很难过,那是很不尊重又不友善的,我希望你能尊重别人。”

                 

                  同理心的发展阶段

    第一阶段:总体的同理。(一岁前)

婴儿此时人、我不分,将自己与周遭世界混为一体,所以他搞不清楚究竟是谁在经历痛苦,而讲别人的痛苦解读为自己的痛苦。六个月大的婴孩听到别的婴孩哭时,他也会跟着哭。

第二阶段:自我中心的同理。(约莫自一岁起)

对于受伤的人们,儿童的反映慢慢有了改变。他现在明白,别人感受到的不舒服并不等同于自己的经验。两岁大的幼儿看到妈妈哭泣,会坐在他生便轻轻的拍她的肩膀。

第三阶段:情绪的同理(学龄前)

大约两三岁时,儿童开始发展角色转换的能力。可以有别于他的,较能够解读他人受伤的根源,而以简单的方式给予安慰表达支持。“你看起来很难过。你的车坏了。你可以玩着一个。”

第四阶段:认知的同理(约六岁起)

此时儿童已能由他人的观点理解事物,所以,他努力支持、安慰又需要的人的举动会显著增加。以言语安慰他人的能力也大幅的增进。“那老太太看来需要人帮她一八,才进得了楼梯。”凯莉想;于是他将电梯门按开,好让那妇人安全地走进去。

第五阶段:抽象的同理(儿童万期:十到十二岁)

此时儿童能将同理心延伸到他并不认识,也无法直接观察的人,包括他从未见过的群体。“印度人看起来很饥饿。如果我每个礼拜都把我的零用钱及一些去,或许会使他们觉得好些。”

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