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 来    源: 互联网
 作    者: 孙茂学
 发表日期: 2017/12/13 11:24:00
 阅读次数: 1079
 文章标题: 伦理社会伦理 → 家庭教育之一
 查看权限: 普通专题
 查看方式: 查看:[ 大字 中字 小字 ] [双击滚屏]
 正    文:
家庭教育之一

 家庭教育


前言

笔者是位独身的司铎(神父),既不是教育家,也非心理学家,谈论家庭教育在资格上未免使人怀疑。不过,自认为虽非人之父,没有教育子女的经验,可是却有受过家教的经验:家父教子甚严,由他那里学到不少。而且,年近花甲,耳闻目染,再加上锐利的观察,或许比那些只从教室学到的教育学作出发点,而谈家庭教育者更为切实些。
农业社会时代,年轻的父母没有教育子女的经验,不知如何去做,没有什关系。我国的大家庭时代,常夸赞五世同堂。长辈的人不但侧身其问,而且往往越俎代庖;就是全村的大人,也会本着幼吾幼以及人之幼的传统,不吝赐教他人的子女。现在不同了,不但邻里,即便祖父母,若仍食古不化,胆敢干预孙辈的教育,不吃上官司就算万幸了。然而,人生经验是由累积而来,推开了老一辈的代庖,自己又缺乏经验,却代之以标新立异,自我陶醉的新方法,结果害了子女的一生,实不乏例。
现代的社会变化万千,尤其是大都市,形形色色,非常复杂;所以子女的教育问题远比二、叁十年前难得多了。即便把子女关在屋里,外面的邪恶也会由大众传播媒体,钻进家里来。过去的人生观和思想范畴,只有一个来源,那就是长辈的人。现在各种意见学说,透过电视报刊,均可注入孩子的脑海里;即使大人在今天都难以辨别各种说法的是非,更何况既没有经验,又没有知识的孩子呢?
今天的父母教育指导孩子,要比二次大战前不知难了多少倍!不幸,现在由於工作关系,许多年轻的父母,以为把孩子送进学校去受教育就行了。这里也许我们得把教育的内函加以说明。比如,我们平常说某人受过高等教育,意指是大学或研究院毕业。但这只说明了教育的一部份。整个的教育应该包涵叁部份,也就是我国俗称的德育、智育、体育,合起来应称为「人育」,也就是说把孩子教育成一个「人」。我们常听到中国骂人的话是「没受过教育」,或更乾脆说「不是人」;这个「不是人」的人,也许是研究院毕业的高材生呢!
宗教本身,并不以道德为中心,但是德育往往是与宗教分不开的。因为宗教是以至善的神为中心,以期相称於神,故教人应止於至善。虽然往往不能达於至善的境界,但至少应该度个起码的「人」的生活。如果没有道德作基础,经验告诉我们,有智慧的人往往成了人面兽心的怪物。职此之故,宗教一向强调德育。
但现在所谓的文明社会日,把政教分开,而再加以曲解,不但把宗教赶出教室,并一股脑儿的认为道德是宗教的尾巴,也得一齐扫出校门之外。这样,父母还希望子女在学校能得到完整的教育吗?文以载道的时期已进入了博物馆,而文以传邪却变成了正统的教育。在这种环境下,德育不但完全落在父母身上,而且还要天天给在学的子女「洗脑」,清除他们所学到的反道德毒素,这个工作可不简单!
因此父母本身若没有点儿真功夫、实才学,只有等待子女的智育超过了父母,毒汁贮满了,灌给父母一杯毒酒,来酬谢父母的恩爱,到那时则噬脐莫及了!
对於这个问题的严重,笔者不揣冒昧,想连续将一些自认为是基本家庭教育的观念写出来,以供读者参考,并欢迎指正补充,把您宝贵的经验和意见也写出来,希望大家都能受益。

──孙茂学 於美国东纽瓦克

 

 壹、恋爱与结婚


一、恋 爱


谈家庭教育从恋爱与结婚开始,好像有点文不对题。但理由很简单:不恋爱结婚,那有子女可教呢?
笔者任天主教职工青年会指导司铎时,经常与青年们讨论生活各方面的问题,而恋爱与结婚是重要的论题之一。关於这个问题,除了小型的讨论会外,更时常举办大型的讲解座谈会,邀请医生、心理与社会学专家,以及已婚夫妇作专题演讲与解答各项问题。至於由教会观点来看婚姻,则笔者一手包办,而作为座谈会的总结。
一般小型的讨论会,往往先从发问开始。比如,为什麽要结婚?这个简单的问题,常使青年们目瞪口呆。有人答说为了爱。什麽是爱?这又难住了。有人引用听过的高调答说:爱是牺牲。如果再问:为什麽有的男孩因求婚被拒而竟杀死了他所「爱」的女孩?答案是爱的极端变成了恨。爱与恨是两个反方向的相对词;爱的结局怎能以恨为终点呢?
为了逃避这个难题,往往有人避重就轻,要求谈谈独身问题:独身是真的博爱众人,还是逃避现实呢?的确,认真想过婚姻问题的青年,往往为这个问题所苦恼,甚至畏难不敢结婚。结婚是承诺忠爱一个人,以及结婚的结果,连带须要爱数个人。如果连爱一个人及数个人的勇气都没有,以独身为逃避现实的退身步,那是极端的自私;我们要极端自私的神父和修女吗?
回到正题。有人说爱是牺牲,很对;但是谁要牺牲,是对方吗?主张爱可以变成恨的人,当然指的是对方了。不幸,正是往往如此,而演出了多少不幸的婚姻问题。绝大部份的小说是以男女恋爱和结婚为题材的。小说固属虚构故事,但往往是以实事作背景,配合想像力及生动的笔诀(描述),以引人入胜。可是小说以悲局结束的多;这不只是因悲剧容易博得喝采,而也正反映了,自古以来,不幸的婚姻占了大多数。世界上的各种问题,没有比婚姻问题更为司空见惯的了。当然幸福美满的婚姻不少,但是夫妻吵吵闹闹度一生的比比皆是!
为什麽山盟海誓一番,结果都认为找错了对象呢?这个问题确实值得研究一下。况且,如果婚姻不幸福,怎能希望把下一代教育好呢?

1. 怎样去谈恋爱?

过去是奉父母之命、媒妁之言而结婚,现在则由谈恋爱而结婚。但究竟有多少人明白什麽是自由恋爱,和怎麽样去谈恋爱?也许有人以为恋爱是自然的,多此一问。难道还有谁教这一课吗?在美国学校里有性教育一课,但没有恋爱这一门。如果真需要指导的话,父母是当然的老师。但是有的父母并不满意自己恋爱的结果,难於为人师,那麽我这没有谈过恋爱的独身者,倒愿于冒「人之患」的忌讳,来谈谈这一课。
以前总以为恋爱一词,来自西语中译;但在国外多年,并未发现外文中有这个名词,想必是那位中国文学家创的新名词了。这名词倒不坏,用之以别於普通的友谊,进而指出是先友後婚的一个步骤,简单明了,实在太好了。记得美国把人类送上月球时,曾有一小步一大步的说法。确实恋爱这一小步却非常的重要,搞不好是一失足而成千古恨!
笔者因於许多人不会恋爱,所以任职工青年指导司铎时,向青年们大念自创的恋爱经。我很喜欢「谈恋爱」和「自由恋爱」的说法。谈与自由是恋爱成功的中心。但许多人却忽略了这两个中心因素,以为一齐上过几次馆子,看过几次电影,拉过几次手,或偷偷地接个吻,在别人眼中就以为他们已经是一对了。这样他们自己也认为已经是公开的一对了,就这样也很快的就宣布恋爱已告成功。
至少几年前在台湾这种情形很普遍。外国的情形比台湾也没有多大的不同,只是节目比较多些而已。这算谈恋爱吗?充其量只能算有恋而没有爱罢了,或者更好说只是上馆子看电影的玩伴。如果以为这就是谈恋爱,且称之为自由恋爱,岂不悲哉?

2. 自由与枷锁

先说什麽是自由。有人以为摆脱父母的干与,一切就算自由了。其实不然。别人以为你们是一对了,这个别人的看法,往往是一个大枷锁。尤其是女孩,怕人说是十叁点,不敢接触更多的男孩。男孩子有时也怕人说玩世不恭,所以,一旦与一个女孩来往几次,别人向他一恭喜,也就难脱身了。这种为了别人而结婚,能算自由吗?一定要有勇气摆脱这个枷锁。没有结婚以前,你有绝对的自由去选择。
另外,是作了自己感情的俘虏,尤其是女孩子。一般人常说情人眼里出西施,这句话常用在男孩子身上。其实女孩在这点上更为脆弱。几年前就曾见过一例:女孩嫁他的唯一理由,是他很帅,结果帅恋成了「摔」!如果说爱是盲目的,勿宁说感情是盲目的。青年人不会辨别感情与爱的分别。如果有人指出,他们也往往一笑置之。等到结了婚,能辨别情与爱的分别以後,已为时大晚了。盲目的感情害了多少青年?多少人迈进「爱河「,喝了感情的混水,就如疯了一样,任何人的意见,都不值一采。盲目感情的下一步就是奉儿女之命而结婚了。如果奉父母之命为现代人所诟病,那麽奉儿女之命算是自由吗?现在的社会,讲究男女平等,可是一旦事情发生了,吃亏的仍是女人,就算勉强结了婚,往往女方要忍气吞声一辈子!外界心理的压力,或盲目感情的作茧自缚,是现代不自由婚姻的主要原因。青年不可不知,不可不慎!

3. 谈什麽呀?

那麽,谈什麽呢?普通朋友可以谈风说月,但如果目的在恋爱和结婚,就不能谈些风马牛不相及的话,浪费光阴:结果来往好久,仍不知道谁是谁,彼此依旧不相了解。普通互不相识的人见了面,礼貌上先来个自我介绍。对!就从这点开始,先自我介绍。谈谈你自己,你的父母,你的家庭,你的背景,你的理想和梦想,你的嗜好,你的兴趣,你最喜欢与最讨厌的,甚至你偏爱的食物,这样诚实地说出你自己来;但同时对方也应把自己介绍出来。如果对方绝口不谈自己,这并不表示自谦,而是完全的不诚实。如果是这样,谈判就应终止了;如你仍不知趣,那你要得到的不是情郎而是色狼了。
如果双方都满意了对方的自我介绍,进一步就要证实对方确实说了实话?圣咏上说:「每个人都是说谎者」。人言为信是理想的,而且怀疑是人类的大敌;但完全不考证,也未免大天真了。两小无猜固然理想,但怎能保证对方不是向你背情书大全,或小说里的情诗呢?听起来好像出自肺腑,但未经证实,谁敢保证你没有落到陷阱里呢?
怎样证实呢?这要靠你的智慧了!你如果没有把握,最好找参谋了。一般人总是找同年的伴侣,最後通知的才是父母长辈!这是本末倒置的办法。你不怀疑年龄相仿同伴的资格吗?你不怕他们会抢去你的情人吗?你顾虑父母对你情人的评头论足吗?这就不明智了。旁观者清用在这个场合是最恰当不过了。父母是过来人,有经验有阅历,认人要比你高明的多。他们的评分完全站在保护你的立场上。即使父母有时会有青年人所轻视的「世俗看法」,但当事人是你,主权握在你手里!所以,别忽略把你的朋友带到家里来,介绍给你的父母和家人,同时也要拜访你朋友的父母和家人。这样双方家长可以帮你们很大的忙。
诚实与虚伪,事实可以证明。你在谈恋爱时期,有很多机会去体会和证实。当然,在这一时期双方尽量隐恶而扬善,各自表示是个天使,但天使的外衣会穿破的,破了的天使外衣就显出真正的人来了,能否接受这样的一个人作为终身的伴侣?一个硬币有两面花纹,普通只见一面,除非你把它翻过来,你就看不见另一面。一个人的花纹比硬币复杂多了。你如果决定接受看得见的一面,你必须准备接受看不见的另一面。没有人因为不喜欢硬币一面的花纹,而不接受整个的硬币的。
谈恋爱和初婚的青年,大都尚未定型,也就是潜在着很大的变化因素──另一面花纹。所以,你必须准备接受对方的可变性。很多人结婚後说他人变了,其实你早就应知道这人是会变的。可变性也是可塑性,这一点容後再谈。
衡量过双方的优劣点,而双方都认为情投意合,谈判尚未完成。因为到现在所谈的都是小姑独处,白马王子自居的个人;进一步要谈的是共同生活。除非家有万贯,总不能因为情投意合,结了婚去住火车站吧?置家具办妆奁,购房赁屋,固然重要,但婚後的经济计画应是谈论的主题:这不是空中楼阁,而是最实际的问题。在小型讨论会里,曾按当时的情形,摸拟一个初婚家庭的经济预算,不但预计孩子来临的准备,连日常必须的卫生纸,也不忽略,使青年有个梗概的观念。俗话说:贫贱夫妻百事哀,但完全没有计划才是真哀!吃不穷、穿不穷,计算不到一生穷!
恋爱结婚生子是叁部曲,这在谈的时候都必须作全面的研究。对於欢迎孩子的来临,只有经济预算是不够的。对孩子的教育,在婚前就该有个腹稿,谈谈双方的教育方针,共同研究出一套计画来。关於这一点,谈恋爱时往往根本连想都未曾想过,因此,等到孩子出生了,在教育上毫无准备,没有夫妻间的协调,没有J定的方针,如果是这样,怎麽希望把孩子教育好呢?

二、结婚


1. 「一而二「和「二而一「的说法

恭禧你们结婚了!圣经上说:「为此人应离开自己的父母,依附自己的妻子,二人成为一体」(创二24);「这样,他们不是两个,而是一体了」(玛十九、6)。这是「二而一」的理想。但我国有「相敬如宾」的说法。这是「一而二」的事实。二而一与一而二的理想与事实越接近,婚姻越美满。否则;很容易中了另一说法,那就是结婚是恋爱的坟墓。
恋爱是人生最美的「梦幻」时期,但好梦终醒,必须要脚踏实地的去生活。
初婚的人,很天真的以为真的二人竟成了一体;但事实上,他们仍是两个完全独立的个体,个体并未因婚姻而消失而同化;因此,恋爱时所穿的天使外衣,已经日益陈旧,很快的就穿到捉襟见肘的程度了。
人的弱点往往是把理想与事实混为一谈。当那初婚的新鲜气氛一过,摆在眼前的却是:生活习惯、想法作法、各不相同的两个「个人「,再加上实际日常生活中所遇到的困难,见仁见智的解决方式,就现出了分歧,且距离日益扩大,这时在心理上双方都觉得对方骗了自己。其实谁也没骗谁,只是双方的期待都大高,而忽略了一个基本事实,那就是对方与自己是完全不同的另一个「个体」。所以,如一开始就 解并接受这个事实,而以「相敬如宾」作基础,则可避免许多不必要的周折。

2.  敬是爱的开端

敬是爱的开始,敬与爱在我国文字里也常并用。譬如对长者写信,就有人常以「敬爱的「开端。人对人必须由敬开始才能谈到伦常纲纪,互相的关系如爱、孝、忠、义等。夫妻的关系也不例外,如不从敬开始,一切将归於虚妄。什麽是敬呢?敬就是尊重对方的完整个性,尊重对方与自己具有平等尊严的人格性。如果不把对方放在与自己完全平等的地位上,就如过去的抢婚或买卖式婚姻,则何爱、之有?那种方式的婚姻把女人当作物品,对物品财货不能称为爱。譬如我们说爱牛羊猪狗,这里的爱字是借用辞,因为我们并不敬它们;所谓爱乃是爱护财物,以寻利己;照料备至乃在於不遭财物上、之损失,所以,实际对牛狗之类根本谈不上爱字。
明此,我们可以解,夫妻问之爱,是以敬作基础的。敬则不辱,敬则不欺,敬则信,敬则忠。这四点是敬的内涵。如果处处要对方顺从自己,企图把对方变成自己随心所欲的工具,那就是辱了。如果把对方当下男下女,一切唯我独尊,那就是欺了。如果多疑,扑风捉影,那就是不信了。如果叁心二意,不坦白,不诚实,那就是不忠了。
敬而後生爱,也就是说,由於尊重对方,羡慕对方的人格、才德、美善,敬而爱之。这个爱不是单纯的爱情,而是理智与感情的结合。故真正的爱是持久的,经得起考验的,并非一时感情的产物如胶如蜜。真的爱应是亲而不腻,蜜而不胶,有分寸,知进退,一切合情合理。台湾有个新名词,称自己的夫或妻谓之「我的另一半」,这辞倒是「相敬如宾」的好注解,明了二而一、一而二的原则,夫妻彼此相爱,互相敬爱,才是幸福美满的婚姻。

3. 点灯说话儿、吹灯作伴儿

北方有个童谣说:「小小子儿,坐门墩儿,哭着叫着要媳妇儿。要媳妇儿干嘛?点灯说话儿,吹灯作伴儿」。这真是一语道破,把夫妻二而一,一而二的关系说得淋漓尽致。许多人只注重吹灯作伴儿,而忘了点灯说话儿。这就种下了问题丛生的根源。人类固能以默契互通心款,但正常的途径,仍赖言语的表达。可是有个奇怪的现象:恋爱时有说不完的话,结婚後却一言嫌多了。言语是人类沟通思想感情最好的工具,但如不会用,不但不能彼此沟通,反而加重了彼此的误解。分析一下,不外是吾人的通病:用尽了各种理由保护自己,为自己辩护解说;同时很少会心平气和的听别人,客观而设身处地的去体会对方的理由。现代心理学家也一再强调:「不听别人」是沟通思想最大的障碍。彼此自说自话,各不聆听对方,等於原地跑步,永远达不到互相了解的目的。再进一步,乃是不肯接受一而二的事实,只要对方让步,而不肯捐弃自己的工见。这样等於是「我是我,你也应是我」,不然就等於你不爱我。如果双方都是这个态度。会唱出什麽好戏来呢?
当然,互相让步妥协「捐弃自我」是非常不容易的事。俗语说习惯成自然,或江山易改,本性难移。既然知道这个道理,如果还一味企图改变对方,岂非不智之举?与其努力改变对方,勿宁在自己身上下工夫。否则还一味企图改变对方,岂非不智之举?与其努力改变对方,勿宁在自己身上下工夫。否则,徒伤感情,那是很划不来的。举例来说:住住见到当着大庭广众之前,妻子夺丈夫的酒杯。
夺杯之举固出於爱,然在这种场合,丈夫丢了面子,受了侮辱,不但不以为爱,而且怪罪她不敬。心理上起了反感,不但不肯放杯,反而非喝得酩酊大醉不可。所以,不拘是言语或态度,一定要明智地知进退,有分寸,奎者相敬如宾的原则,

4. 伟大的雕塑家

一般人总以为:只有我一方让步,实在觉得委屈。前面曾提过,年轻夫妇大都尚未定型,换句话说,也就是潜在着很大的可塑性。谁来雕塑这块可变性的石膏呢?配偶是当然的艺人。人类生活在一起,自然会产生互相影响作用Interaction。另外,人类都爱真善美。根据这两点,如果夫妻间,有一方比较明智,一定会利用之而塑造自己理想的夫或妻。潜移默化,远比用讲道的方式去纠正对方要高明而且有效。表面上好像自己吃了舫,处处容忍对方,其实,对方并非顽石,由於理会了你的美德,领悟了你的恩爱,自然会由羡慕而效法,这样在无形中你就改变了对方,塑成了你理想的夫或妻;何急於用上法庭的方式指正对方的缺点?
另外,不只鼓励夸赞对方的优点,更要积极的效法,这种态度,能使双方日益融化,不必约法叁章,共同的新生活方式很自然的就形成了。
结婚以前,你过的是小姑独处,王子自居的一人独处生活。结婚以後,你要过的是二人共同的生活。一人独处时,你怎样都好,怎样都是;二人共同生活时,「怎样都是」的时期己成了历史,必须要好汉不提当年勇,从新打鼓另开张。你如果明白了上面所说的「二而一」的理想和「一而二」的事实,切实改变自己,保证你不但不合自失去恋爱时的好梦美景,反而结婚是新恋爱的开始,且是越恋越爱,甜甜蜜蜜直到白头偕老。


 贰、胎教

最基本的家庭教育,应由胎教谈起。老祖母、医生和心理学家讲这问题才具权威;由笔者来说,未免有卖狗皮膏药之嫌。但这问题在家庭教育中非常的重要,略而不提就像盖房缺了一根大梁。,因此略去孕妇生理、卫生、保 等专门问题,只就笔者认为应注意的几点,提供出来,聊补空档。
没有人不希望生个健康的婴儿,先天不足就不能健康了。现代人很重视先天问题。其实在科学化的医学尚未发达以前,我国汉朝时已经有文献可考,早已注意到这个问题,名之为胎教。胎教的说法好像很神秘;孩子尚未生怎麽去教导呢?
其实传统的所谓胎教,说穿了,并不是教育胎儿,而是教育孕妇,兼及丈夫。按辞海「胎教」条:「好妇一切视、听、言动悉衷於礼,则胎儿自受其感化,谓之胎教」。大戴礼(汉朝「、保傅:「古者胎教,王后腹之七月,而就宴室」。新书杂事:「周妃孕成王於身,立而不跛,坐而不蹉,独处不踞,虽奴不骂,胎教之谓也」。不要以为现代科学发达,古人的说法已经失掉了价值。试观一切科学都是基於古人传统之经验而发明的。我国胎教的说法,不但没有失效,反而在今天的社会里,更当重视其价值。即以辞海这几句简单的说法,不但说明了好妇应注意的事项,也说明了丈夫应有的态度(而就宴室)。
提到丈夫,也许有人以为这里是开玩笑。妻子怀孕、丈夫又代替不了,怎麽关系到丈夫身上呢?笑话倒有一个,而且是事实。据人类学家说:巴布亚人 Papua and New Guinea,当妻子怀孕时,丈夫也必须害晨呕症 Morning Sickness,直到婴儿生下来!一个好丈夫,不能不关怀有孕的妻子,所以也必须明白孕妇生理和心理的变化,以辅助完成完整的胎教。这是做丈夫做父亲的责任,怎麽以为怀孕是妻子一人的事呢?

1. 情绪

在古老封闭的社会里,妇女大多大门不出、二门不迈,视、听、言、动的机会很少。但现在社会父开,妇女活动的围已经没有界限了。正因此,我国传统的胎教指南,为现代人来说,就更为重要了。胎教首重孕妇的情绪问题,故有「好妇一切视、听、言、动悉衷於礼「的说法。这里「礼」不作礼仪解,而应作「逍中」解。凡视、听、言、动都与情绪有密切的关系,而女人在情绪方面要比男人活泼,换句话说,也就是易动情绪,或感情丰富。女孩到了青春期,尤其变得多愁善感,而且一生情绪的表现,总是比男人活跃。怀孕期间,全身内外起了变化,不舒适的感觉每日出现。生理影响心理,心理影响情绪、情绪影响胎儿。
因此情绪的变化与疏导,就成了胎教的焦点。但许多青年妇女不了解这一点,更不知道如何适应与疏导,因此觉得自己一人受罪。如果再加上丈夫也不了解,不知体贴关系已孕的妻子,这时孕妇就陷入了极端的孤独,恶循环就此开始,情绪越来越坏,而且自己也莫明其妙。所以,如果事先了解这一点,知道如何疏导自己的情绪,可以避免许多不必要的烦恼。

2. 发怒

最显着的情绪激动是发怒。故胎教条特别指出「虽奴不骂」的说法。人与人相处,不免发生摩擦而致动怒。许多人都容易遇事理直气壮,必欲倾吐自己的理由而後快。人吵一顿不能不动肝火;谁知这样一来杀死了多少细胞!而这些细胞也许正是胎儿等待的养料呢!.总以为若不形诸言语,大吵出来,就是无能或理屈软弱的表现:岂能受这种委屈?其实不然,我国有以柔克刚的说法。物击、之则鸣。
这是物理现象。但人击之可以不鸣,这是理性的表现。别人以无理犯我,我就燧之以无理,这不是成了物理现象吗?理性在那里呢?人对我无理,固属他们不聪明、没涵养、不道德。然而我若毫不反省的来个以恶还恶,那麽我比别人高明吗?这不等於以糊涂报糊涂吗?这样是把自己与糊涂人放在平行的水平线上了,这算得刚强吗?别人对我无理,自是糊涂,而我一笑置之,不和他一般见识,这种态度才是真聪明、真刚强,且落得心平气和,情绪稳定,胎儿受益非浅!

3. 疏导情绪

也许有读者误认为这是在压制情绪,岂不闷出神精病来?请注意,笔者这里是用「疏导」,而不说控制情绪。情绪有如流水,若要围堵控制,必定造成泛滥或导致忧郁症神精病。相反的,疏导有如大禹治水:疏导,顺势而导入正轨。怎样叫疏导呢?这里还是用个老名词来说比较明白:那就是「修养」。情绪是先理智而发,如果任其自由发展,不以理智立即导人正轨,则情绪必定胜过理智,终而使理智盲目而被役使。比如,常听人说:我就是脾气不好,我发了脾气,什麽都不顾了(也许会杀人呢)。为什麽如此呢?就是因为没有修养。为什麽没有修养呢?是因为向来没有反省过,没有想过疏导情绪的问题,换句话说,一向任情绪自由发展,从未以理智去疏导。
情绪是出自本能的(如物击之则鸣),是遇事立即触发的反应。如果顺其自然发展,则必蒙蔽了理智,而进入钻牛角尖的状况(如越想越气)。情绪譬如船,而理智却是舵手。如果会用理智,一切必会导入合情合理的平安港湾。但运用理智,必须经过练习,这个练习叫做修养。练习或修养,不是一蹴而成,必须经过一而再、再而叁的时常下功夫,才能使理智作主,驾御情绪;否则,理智反成了情绪的奴隶(越想越气)。举例说明:先生回来後,一下子坐下,扭开电视,声音放的很大。本来大大就头痛了一天,噪音更加增了不迫。下厨已经是挣扎着,现在叫他帮忙摆摆碗筷,竟相应不理,好像椅子上抹了胶的一样;因此情绪上升,不能自己!如果很能干,使得奴仆一呼百应,坐着充老爷犹可;但没有那福气,却拿大太当丫头。平常也就算了,现在又有身孕,岂是女人活该倒霉?没结婚以前,说的天花乱坠,奉若仙女,现在却拿人当奴隶!於是越想越气。好吧!给他个教训,乾脆把已做好的饭倒入垃圾筒,今天谁也别吃饭。砰的一声关了门,躺在床上大哭一场。如果会用理智有修养呢?虽然见了这种情形,首先反应是心中不怏。但是一经警觉,立刻放弃自己的不快,而替对方找理由:也许他今天在外面遇到了什麽不愉快的事,犯了大孩子的脾气,藉以赖皮,找寻安慰。妻子既为肾内助,宜设法安顿他,且任其休息一下,开上饭来,也不必问他何事,以免真有所不快,饭间提起而引起消化不良。以後俟机嘘寒问暖,引其自动发。如果他守口如瓶,也就不了了之。总要使他感到在妻子身傍,回到家里确实是他的安乐窝。这样一来,一场风波就消逝於无形了。自己的一切不舒适,由於知道爱丈夫就是爱自己,表现了一次大方贤慧;由於对自己理智的措施,感到满意反而愉快了。这种会替别人着想,气之始发而立行疏导,谓之会运用理智,也就是修养(非阿Q哲学也)。这样看起来,修养吃了什麽亏?既免了伤害夫妻感情,又保持了自己内心的平静,更使胎儿安眠於母怀,这不是一举数得吗?尤有甚者,如果在怀孕期知道仔细,会疏导情绪,久之习以为常,练成了终身的修养,岂不藉怀孕期的仔细而成了圣女吗?

4. 别自己吓唬自己

怒乃七情之一,以其来的特别显着,故不厌其烦的详述於上,实则,怀孕期间,七情六欲,均当仔细注意疏导;视、听、言、动均应力求适中(悉衷於礼)。
今再例举一、二,馀可类椎。一般情形,女人都比较胆小;但人是很奇怪的。小孩听鬼怪故事,越听越往大人怀里钻,但仍要讲述的人继续说完。这种怪心理在年青的妇女中并未消失。电影电视制作人,抓到了人们的这一弱点,往往故弄玄虚,弄些稀奇古怪的幻想,搬上银幕叫座入胆小的人,虽然明知是演戏,但是恐布凶惨的镜头,看後往往时常留在脑海里,甚致因为深刻的印象而入不了梦。又有的人因为想像力丰富,一遇身体虚弱(怀孕的人往往就虚弱),往往把幻境与事实混淆,自己吓唬自己。这种恐怖的景象对胎儿有很大的坏影响。与此类似的是赚人眼泪的小说,怀孕期间最好避免这类东西。平常生活中已经有了不少扰乱情绪的事务,何必再增加不必要而又扰乱情绪的影片和小说呢?现在有的孩子生下来就害了神经过敏症Hypersensitive,那是由於母亲难逃这杂乱的社会环境;若自己再找足以扰乱视听的节目,实犯了胎教之大忌!

5. 偷听

另外一个关於「听」的问题,就是人们往往愿意知道别人如何批评自己。最不明智的是偷听。如果恰巧听到人们谈到自己的名字,必定闭息侧耳,以便探知究竟。幸好别人正在夸奖自己,当然不尽沾沾自喜;但若正在恶言批评,自必大为忿怒。偷听不是长处而是弱点,自找烦恼,怨得谁人?正面的辱骂,尚应以理智稳住自己的情绪,安定自己的心志,以免怀孕期间由听而来的烦恼,岂可好奇的再去偷听别人呢?
关於视、听、言、上面拉拉杂杂的说了一些。至於「动」的问题,应该入於卫生保健的专门课题。现代市面上有关孕妇的书籍很多,在此就免班门弄斧了。
不过仍提出一事:跳舞。现在年青人很喜欢跳舞,但是有些舞蹈(见於电视者)。我想连最开明的医生也不会赞同孕妇去跳的。适宜的运动,在医生或专门指导孕妇运动者的指导之下去做是必须的;但妊娠後期,恐怕一动不如一静更为安全了。

6. 孕妇的吸烟和饮酒问题

另外一个属於医生专门的问题,但也是常识,特提出来,以供参考。其一,登载於英文纽约时报Jan. 6, 1992.者,其中谈及毒品、咖啡情、酒类、吸烟等问题;另一篇也是谈怀孕问题的N.Y.Times, Feb. 16, 1982,其中涉及怀孕期中的房事问题。但希作丈大的要注意这个常识。
虽说男女平等,但也别忘了男女有别。因此这里只就孕妇饮酒和吸烟二项提出来,希望孕妇重视这个问题。孕妇酗酒,可导致胎儿畸型,面部歪邪,心脏缺陷,发育缓慢,以及脑力与活动力缺陷症。轻度饮酒亦能引起胎儿各种缺陷,或胎儿腹内呼吸停顿等现象。至於吸烟能导致胎盘内血液缺氧,而引起流产,死胎、早产、难产等等。这样看起来,切勿以秦皇岛有叁怪(其一为):大姑娘吸烟袋,或说什麽男女平等的怪诞理由来强辩。拉丁文有个俗语:健康的头脑,寓於健康的身体内 Mens sana in corpore sano,套它一句:健康的婴儿生於健康的父母。
总之,生儿育女可不能开玩笑,调以轻心。胎教属父母双方,绝不能冒失的以为是母亲一个人的事;父亲的责任与母亲相等。尤有甚者入此时不只妻子需要丈夫的了解与体贴,婴儿也需要父亲的特别照顾!


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