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 来    源: 天主教沧州(献县)教区网站
 作    者: 萧永伦
 发表日期: 2009/10/30 8:15:00
 阅读次数: 2652
 文章标题: 法典婚姻表达需要
 查看权限: 普通专题
 查看方式: 查看:[ 大字 中字 小字 ] [双击滚屏]
 正    文:
表达需要

 

 

家庭生活要沟通,以促进认识与了解,和谐与默契。沟通时要表达需要、提出感受,发表意见;也须要聆听心声、回应需要、切磋经验、分享见解。

 

在夫妻生活中,每人都有各自与共同的需要。当一方有某个需要而没有提出来,或提出来的需要没有获得适当的回应,沟通出现障碍,会影响夫妻关系。表达与回应需要是一门艺术,表达得体,沟通非常舒畅,需要容易获得满足,彼此生活大为愉快。所以夫妻必须学习如何表达需要。

 

表达需要有三种形态。第一种形态是静默与被动的。有些人不懂得表达自己的需要,错误的认为夫妻关系之「心有灵犀」应该是自动的,「你如果爱我就应该敏锐观察到我的需要」,很多时候夫妻的确不须明言也能够互通心意,但这不表示他们就永远不须要表白或沟通需要。自己的需要没有说出来,单靠一相情愿的期待或充满神秘性的暗示常是无法达到所希望的。结果有需要的一方可能自我怜悯、埋怨对方、抱怨环境、对自己或伴侣生闷气。结果弄得对方一头雾水,莫名其妙,百思不得其解。

 

表达需要的第二种错误形态是强硬或蛮横的方式,既是「我所需要的你一定要给我」,你必须听从与顺服。表达心意的人认为对方一定要完成自己所提出的要求:「我决定了,再说什么也没用」、「我不允许你到外面工作」。这可能是夫妻关系的相对地位与权力不平衡所形成的恶性沟通方式,变成一种「从属」、「控制」甚至「压逼」的关系。但一般上这种表达形态是因为强烈的自我中心意识在作崇。事事只从自己的需要著想时,表达需要就会变成「强求」,甚至是「命令」。这种沟通方式是对伴侣的否定,对促进互敬互爱的夫妻关系是不利的。蛮横的要求只会带来反弹或屈辱。配偶若也是强硬的,就会反击,「不让我工作我偏要做」。配偶若较软弱就会忍辱偷生,勉强度日:「你爱怎样就怎样」。结果耿耿於怀、闷闷不乐,长久下去,夫妻关系必要发生严重冲突。

 

健全的表达需要方式是诚恳、直接、清楚和具体的向配偶表达自己的需要,不是闪闪避辟的暗示,也不是以自我为中心的强求。当一人说「我头痛不舒服,需要休息,请你饭后自己收拾与清洗碗碟,也不让孩子来打扰我」时,他很清楚的说明自己的需要以及提出需要的具体情况,配偶知道后一定会尽量与他配合。

 

表达需要是那么简单及有效,为什么很多人没用那么做呢?主要的原因有二。其一是我们不明白提出需要是正常合理的行为;其二是我们怕被拒绝。有些心地善良的人常只会为别人著想,不懂得争取个人的需要,以为提出需求是自私的行为,因此当自己有需求时,会觉得「不要麻烦别人」。这种想法是一种错误的谦卑观念,有时候甚至是一种骄傲的表现,以为凡事只能靠自己,不肯找人帮助与施与。在与自己亲密的人际关系,如夫妻关系中,这种想法不但对自己不利,使自己无法获得所需要的,也破坏两人合一共融的关系,使对方无法与你分享,表达对你的爱情与关怀。

 

我们一般人都有曾经被拒绝的经验。当时自己表达某一个需要时,可能是表达的方式不好、时机不恰当,或其它种种因素,而被拒绝了。於是形成了一个心理障碍,以后再不敢提出需要,害怕又被拒绝。我们于是采用间接、暗示、旁敲侧击、强逼、撒娇、无理取闹等等消极的方式来表达我们的需要,结果常会适得其反,不但得不到所需,还产生许多不必要的误会与纷争。

 

夫妻相处,若自己有什么需要或心愿,应该用上述坦诚的方式提出来。「我很怀念孩子没出世前我们两人一起到海边散步的经验,这个周末陪我到东海岸公园走走好吗」这样的表达方式非常具体、清楚,又留有空间让伴侣提出他的想法与感受,能促进彼此的良性沟通。提出需要既然不是「强求」,当然要保留对话与沟通的余地,这就牵涉到「回应需要」的问题,我们下次再谈吧!


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