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 来    源: 天主教沧州(献县)教区网站
 作    者: 萧永伦
 发表日期: 2009/10/30 8:16:00
 阅读次数: 2854
 文章标题: 法典婚姻回应需要
 查看权限: 普通专题
 查看方式: 查看:[ 大字 中字 小字 ] [双击滚屏]
 正    文:
回应需要

 

 

有亲密关系的人,特别是夫妻之间,会期望伴侣能够帮助自己满足生活中的各种需要。在家庭中,吃、喝、用、家务、陪伴、情感表达、形象树立、等等,但是必须相互满足的。上期已经提到个人的需要应该向伴侣表达,避免单靠暗示、默默期待或强作要求的方式,才有望更快更好的获得回应。现在我们要从另一方面来看,谈谈应该如何回应需要。

 

敢於拒绝需要

 

两位坦诚相对的人,当伴侣提出需要时,若是合意的,就可以直接了当的答应与实践它。最忌畏的是自己其实不能够或不愿意,却不敢或不愿意坦诚向对方说「不」。结果答应了却没有履行所应允的,或者一边做一边抱怨连连,这是不智的作法。

 

即便是亲如夫妻的关系,当事人也要有勇气拒绝对方的请求。但是在表达的态度和言语上要让对方了解:「我拒绝的是这件事,而且只是这件事;致於你,我仍旧是爱你的」。如果一方对一件事说「不」,其中蕴藏著对他方的排斥与恨意,那么所排斥的就不只是那件事情,而是那个人。影响所及,对彼此关系的破坏性就明显的重大了。

 

建设性与破坏性的回应

 

有些人拒绝伴侣的需要是为了报复。因为上一次我提出需要时。比如我提出要探望我的父母时你没有答应,所以现在你提出你要探望我的父母时你没有答应,所以现在你提出你要探望你的父母时,我也不答应,好让你尝尝被拒绝的味道。这样的报复行为是不恰当的。首先,每一个需要都有它提出来时的特定背景与情况,以及那时当事人的主观心理因素,因此我们不应该把不同时候的类似需要纠缠在一起,混淆是非;其次,报复的行为是明显的情绪发泄,是对人的排斥而不对事情的考虑,给予对方很大的心理伤害,不利双方的感情生活。夫妻生活行事的动机如果出於故意伤害对方,是相反婚姻关系的本质,万万要避免这么做。

 

再举例说明如何有建设性的拒绝对方的需要。有一位妻子留在家里看孩子和理家。傍晚丈夫放工回家,妻子对他说:「我好累啊,请你帮我煮饭炒菜。」这是她的需要之合理表达。丈夫想:「我也好累啊」。回应妻子时他若说:「不只是你累,我也好累啊,你就不为我著想。」那肯定会引发一场争吵。他在还没有回应妻子的需要时(妻子先提出累的),就想出了自己也好累,想要休息的需要(没有明言),是不恰当的,因为那等於否定妻子有表达需要的权利。此外,丈夫对妻子的批评是妄下的判断。因为妻子表达自己的感受与需要时,并没有强求,也没有指说丈夫不累,他确实没有必要指责妻子不为自己著想。更好的答复是:「你那么累,觉得一个人煮饭很辛苦......(回应感受),「可是我也好累,需要休息」(表达自己方面的感受与需要),「我真的不想下厨」(拒绝要求),「我们到外面吃好不好?」(建设性意见)。当然人际关系无绝对。为处理双方都很累的事实,他们能够以「大家一起来煮,彼此担待」、「今天简单吃,少煮一道菜」等其它正面的方式来回应。

 

有爱,可以延迟回应

 

有时候我们无法针对伴侣的需要马上做出回应,那么大可以坦诚的向对方说明自己需要一点时间思考与考虑。比如妻子婚后有一段时间没有工作,现在孩子长大了,想要重新出去工作。当她向丈夫表达这个需要时,他可能觉得太突然,一时无法回应,那么就应该坦白提出自己的顾虑,并提出需要时间想一想,才彼此进一步的商量。如果他还没有心理准备就贸然同意或反对,都是不明智的。马上同意而心中有牵挂,只会让自己感到不舒服;若马上反对,没有细心去体会妻子的需要是什么,会让妻子感到被排斥,这样容易造成心结,后来彼此想要平心静气的再谈论这件事,恐怕就不容易了。

 

夫妻若能以同情同理之心设身处地为对方著想,很多时候也会改变想法,推翻自己原先鲁莽的决定,去回应伴侣的需要。若假装接受,却没有诚意履行所答应的,等於排斥对方,所造成的伤害会远远超过一时之间无心的拒绝。

 

当夫妻接受、延迟或拒绝伴侣的需要时,都可能是恰当的回应。重点是他们如何表达了?其中一个重要的环节是,这个回应是否充满爱意?让对方感受到他所提出的需要即使不被接受,但是我始终是爱他的,我始终都在为两人的关系密切与成长著想。如果有爱,那么无论是表达需要或回应需要,都能够是一种爱的沟通!


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