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 来    源: 天主教沧州(献县)教区网站
 作    者: shengren
 发表日期: 2009/11/21 19:16:00
 阅读次数: 3359
 文章标题: 法典婚姻新世纪婚姻对话
 查看权限: 普通专题
 查看方式: 查看:[ 大字 中字 小字 ] [双击滚屏]
 正    文:
新世纪婚姻对话

 

 

新世纪婚姻对话

教会一向重视家庭,深切「知道婚姻和家庭乃人类最宝贵的价值之一,因此她愿意向那些已经意识到婚姻和家庭的价值,而忠信地设法度此生活的家庭说话并支持,也向那些彷徨忧虑而追求真理的家庭,以及那些不合理地被阻无法自由地度家庭生活的家庭,说话并且支持。教会支持第一种家庭,光照第二种家庭,并且帮助第三种家庭,」(《家庭团体》劝谕 1)。

于是我们邀请了三对夫妻,分享他们在夫妻与亲子关系中认真经营的的点滴,以及信仰在其中所发挥的力量。同时也特别采访了一位单亲女士,了解她如何努力忠信的维系婚姻,虽在婚姻旅途上未竟全程,但终于在信仰中化蛹为蝶的历程。由他们的经验可知,不论任何形式的家庭,惟有在信仰中札根,才能见到光明与希望。

牵手走一生

面对新世纪,好奇的人类免不了有许多想望,而最古老的家庭制度能否经得起检验?又如何使其不沦为「明日黄花」?本刊不做解答,但为读者邀请夫妇恳谈会的三对佳偶,分享他们婚姻中的起起伏伏,希望跟着迈入新世纪的我们能从中得到启发,更能掌握住婚姻和家庭生活的游戏规则,活出亮丽、丰盈的幸福人生。

受访者:
谭家骏、郭蚨梅伉俪
黄永辉、陈霭仪伉俪

蚨梅:和家骏结婚快十四年,经历过一些大大小小的危机。他的工作是目前十分流行的通讯网路业,压力大、常加班,我一直很担心他的健康。平常只要心中有事,他总会涂抹万金油。

像前天他下班回来,我发现他额头涂了万金油,但他说:「没事!涂上舒服些」。那晚我很累先上床休息,半夜两点醒来,发现家骏正在看电视。我心疼他平日为生活辛苦加班,现在有时间却不好好休息,我真的很生气;纵使家骏道了歉,我的气还是降不下来。今天他靠近我、抱我,我的身体还是僵硬,可是心中却明白:这是自己情绪的问题,他毕竟没做错什么。于是我也回身紧抱住他,一场争执总算落幕。 

家骏:婚姻生活需要有纪律。夫妇恳谈会希望夫妻间每天写信,起码冲突后要写信。我们做得不够好,但很清楚它能加深我们的了解,所以即使不写信,也会理智地设想对方的个性和他可能的感受,如此才能看清冲突的症结。蚨梅刚才提到的事如果发生在四、五年前,她会对我很冰冷,而我会拼命解释。如果她仍然冷漠,我就开始大声咆哮,然后蚨梅一定在大哭后一两天不说话。这情景常一再重演,后来靠通信才知道:她害怕别人大声,而我则恐惧面对冷漠。这两者都与个人的成长背景有关。可见增加了解,较容易掌握争执点,对解决问题的帮助很大。

蚨梅:用纸笔处理情绪是个好办法。情绪处理后,交谈时较能聆听和包容对方。但处理冲突的技巧非一蹴可及,我们虽然有进步,但还在努力中。参加团体也不代表便不再有冲突。可是因着团体的鼓励和回馈,使我们有力量去面对困难;至于是否改正或避免易于冲突和伤害,则全看自己的意愿和努力啦!别人是帮不了忙的。

霭仪:相对于他们,永辉和我结婚十年多起伏很小,似乎也没什么危机。这或许因为成长背景接近:我们来自港澳,同在台湾受大学教育,有同样的信仰且都参加基督生活团;成家后得一起面对生活的挑战,即使吵架,我不能赶他走,自己也没娘家好回,只好马上和好。

永辉:这种「相依为命」的共识,帮助我们很快就和好。而这也可能和个性有关,我俩都很难忍受不交谈的痛苦。最大的冲突约发生在五、六年前,家父来电话说一周后要来台湾。这本是件兴奋的事,霭仪却不高兴。

霭仪:我不是不欢迎,但他的父母从不问时间对我合不合适,只是通知一声,而我是上班族,时间上不很自由。永辉说,爸妈来就等于回家。可是我的感受是:他们把这个家当成自己的「分店」,要来就来,要走就走;看不中意就改变,甚至买一张床回来;给为媳妇的我有一种说不出的压力。但永辉认为:他很接纳我的家人,为什么我却不喜欢公婆?公公年纪大了,还能有几次跨海来看孙子?想到此,他哭了;而我觉得丈夫不重视我的感受,他的家人也不够尊重我,当然也委屈地跟着哭。我们边说边落泪,一直讲到痛快淋漓才静下来。这次是我们婚姻中很重要的一次冒险我们尽情地表达心中的感受,但注意不去伤害对方。这经验也为我们的沟通打下很好基础。

永辉:以前家中只有柴米油盐茶的问题,这次让我经验到「尊重」在婚姻中的重要。我的婚姻里危机不多,主要是因为我们对婚姻的看重,且愿意尽力解决困难。婚前我们同属一个基督生活团,有三年一起分享生活的经验,婚后与夫妇团员每月聚会一次。在婚姻生活的学习上,信仰团体确实发挥了作用。

霭仪:在团体成员真诚的分享中,我常能得到鼓励,也体认到男女间确实有许多相异,因此面对问题时,不再感觉那么孤单、害怕。先前我梦想婚姻生活应该很美、很浪漫,所以吵架后心中一直相当沮丧。但从别人的分享中,我察觉:建设性的争吵对婚姻并非坏事;反能让人成长。我们十分感谢,在婚后两个孩子相继出生的忙累中,很少沟通的我们能因着团体的帮助而安然走过。

永辉:有团体的陪伴真好!我想,推广这类信仰团体应该是很重要的使徒工作。后来我们在张思汉伉俪邀请下,参加了夫妇恳谈会。在这新团体,我了解到经营婚姻除了「将心比心」外,还得学会倾听、同理、支持、回馈等。在别人的引领下,我逐渐清楚自己的情绪从哪里来?且更深地认识了自己。团体办了好几次「自我认识」的课程和读书会,个别的经验分享对自我的认识常有帮助。朱蒙泉神父为我们办的心灵治愈讲习,更将自我回归到信仰,帮助我们从信仰中找到力量,来强固婚姻。

蚨梅:自我认识越深,与孩子相处会更容易。家骏和我教导孩子的方式不同,我较放任,他则严格要求。除功课的要求外,下班后他还接送女儿学琴、绘画、游泳等,考试时还为她复习功课,真的很累。万一成绩不理想,女儿丧气,爸爸也失望。家骏埋怨我不帮忙,使他与女儿的关系搞得很差。其实观念的养成与成长背景有关:家父是个谨守本分的公务员,微薄薪俸要养活全家,常捉襟见肘。我从小就没补习或学才艺,更没人帮忙复习功课,小学、研究所到公费留学都是我自己的事。而家骏是独子,父母对他期望高,虽十分努力,表现也不错,却很少得到父母的肯定。他要女儿「好,还要更好」,这我可以理解,但我并不赞成给女儿压力,更想让她明白学习是为了自己的需要。

家骏:和孩子相处并不容易,我管女儿很严,她成绩不好会被责备,不诚实还要受体罚。孩子往往把气转移到蚨梅身上,蚨梅就会找我算帐。这情形很不容易改善,幸而从恳谈会的指导神父和华明中心的辅导那里,学会看自己的成长背景、认清自己的感受和厘清生气背后的情绪。我发现:女儿被责备的态度是惹我生气的主因,而这也就是我当年被父亲管教时所表现的。看清楚这点,我就会预防。团员对子女的教导方式,也启发我,让我愿意改变。我认为要改变必须有:「冒险」的勇气、努力不懈、团体的鼓励及信仰的支持,尤其信仰的支持是最根本的。孩子的事让夫妻得面对彼此不同的价值观,因此要「冒险」改变的事就增加了。处理得当,我们因而成长;但也有可能带来危机。改,需要时间,急不得!

蚨梅:前阵子家骏看了一本有关亲子方面的书,大女儿也拿去看。事后我们希望她说说读这本书的感想。起先她有些犹疑,一再鼓励后,才安心指出我们的管教与此书抵触的地方。我很高兴她能说出来,能说出来表示伤口已经愈合;以前她是绝对不敢说的。孩子年龄愈大愈不要父母陪伴,为他们留下一些美丽的童年回忆,对往后的成长应该会有帮助。因此父母真的要好好把握住这段陪伴的时间。很高兴去年春节假期,我们有了一次美丽的全家日本之旅。

霭仪:这是很美的事。我从老大二年级时,就把每学期结束那天订为我和孩子们的「约会日」。约会的地点不拘,可以在餐厅、咖啡屋或在卧房里抱着枕头聊天,尽量让气氛轻松。聊的内容无所不包,在这种气氛下,孩子会把他们的困扰和一些真正的感觉说出来。这是很难得的机会,女儿就曾在约会日告诉我同学不喜欢她,因为主日学的老师说要帮助无助的人,而她帮助一个成绩不好的男生,招惹了一些同学。听她说后,我藉此安慰、赞美她说:「妈妈为妳感到骄傲!妳很勇敢」。

其实,女儿与我的关系并不很亲,因为她太像我,许多毛病我都了如指掌。我一直想该「冒险」补救,于是和她商量,从这学期开始,趁每周三学校下午不上课,在家里为她的同学义务补英文,而这也稍可改善女儿与同学间互动的不足。第一次开锣,我忙着备课及接送同学,虽然只是一小时的课,却很忙很累。晚饭后发现整个下午女儿跟着忙里忙外,功课还没做完,尤其四年级的算数正讲到分数,她不太懂,所以我请永辉帮忙照顾一下。可是等我洗完澡出来,女儿正要熄灯就寝,而永辉已在联络簿上签了名,但数学功课还没做。我相当难过,永辉常怪我太放任孩子,所以儿子字写得不好,女儿也有不少毛病。现在我想改进,他竟然连最后一点忙也不好好帮!当时我无法和他沟通,因为我也不太明白为何我会这样难过?厘清情绪后我终于发现:永辉没有肯定我在亲子关系上所做的努力,才是我生气的原由。

永辉:夫妻彼此的支持确实很重要,夫妻感情好,最受益的是孩子。我结婚时就盼望有成功的婚姻,这和我的成长背景有关。家母因父亲生意失败,带着七岁的我离开印尼回澳门的娘家。她为了工作住在香港而我就一直由外婆养大。我体会到家庭对孩子的成长非常重要,甚至关系到社会的正常发长。所以我觉得类似夫妇恳谈会这样对家庭沟通很有帮助的团体,十分值得推广,尤其除了教导一些沟通的技巧外更借着信仰给予力量。

霭仪:许多家庭中的问题不是理论或一般辅导可以解决的。朱蒙泉神父曾说:「如果你未曾感受到天主完全无条件的爱,你怎么可能看重自己?你连自己都无法肯定,又拿什么送给你最爱的另一半」?而且因为真的感受到天主对不完美的我的那份爱和尊重,因此在面对父母、子女或另一半的缺点时,也自然让我们愿意和能够宽恕。

蚨梅:天主的爱让我们有动力爱别人。我的原生家庭并不美满,父亲的风流成性多少影响了我对婚姻的看法。幸而因着信仰,我愿意让天主医治我,才能慢慢克服婚姻中的种种障碍和伤害。反之,没有信仰,自然没有盼望,婚姻也就在彼此的争吵、伤害中瓦解了。

永辉:《生命地图》这本书说:「生命本身就会有一些困难,婚姻生活也是一个生命的展现过程,自然有很多不同的困难。可是只要有希望,面对困难就不会那么辛苦。」我认为信仰就是黑暗中的一道光,为我们带来希望。因为有希望才能享受婚姻的过程,才不会觉得水深火热。

霭仪:生命纵然短暂,而美好的婚姻却能让生命发光发热。婚姻需要看重与经营,对基督生活团与夫妇恳谈会成员的一路陪伴和鼓励,让我的婚姻之路能举重若轻、履险如夷,我除衷心感谢外,更诚挚地建议大家找个团体参加吧!

(采访:吴美慧)

谭家骏、郭蚨梅夫妇全家合影

对话者: 蔡平顺、龙黔灵伉俪 

黔灵:我们夫妻认为不论在人前人后,都应彼此尊重,并接纳对方的感受,而这种尊重不限于夫妻,亲子及朋友之间也是如此。如能彼此尊重,相处自然会容易些。倘若有一方想带领对方,但不是以平等尊重的态度,要融洽相处,并不容易。有时候会成为一种习惯,变成某个人要仰赖另一人,这种情况好象提高了被仰赖者的重要性,但仰赖者却在无意中被鄙视而削弱了双方对彼此的尊重。

平顺:我们结婚近卅年,承受了天主许多恩宠及每一时刻的照顾。我相信很多家庭也都是如此。

民国六十三年,我们由袁国慰神父引荐参加了夫妇恳谈会,才开始有意识地思索自己内心的成长、所处的环境、在家庭生活中所承受的困难及痛苦等。活动中我们首次经验到,其它的兄弟姊妹也跟我们一样曾经或正在感受类似的痛苦。夫妻来自不同的家庭,有不一样的成长环境、文化与价值观,即使信仰相同,在生活上还是迥异。

凡人都有其不为人知的一面,而且关系越亲密就越容易碰触到对方的这一面,真可谓之「赤裸裸」。在生活中看到对方的美好,也看到不完全、幼稚的一面,或者在困境中那个跳不出来的我。夫妇两人在一起生活,的确是一种圣召,借着跟另一生命的交会,可以看到或思索独自生活时想不到、碰不到的问题,有喜悦,也有悲伤;尤其不愿意被人家看到的部分被碰到时,会受伤。在这样的过程中,教会借着许多的支持团体予以协助,其中对我们帮助最大的就是夫妇恳谈会。

在夫妇恳谈会中,大家彼此分享自己所经历的生活小细节,及细节背后所涵盖的个人感受、牵连的人际关系、伤害、价值体系等。其中分享的家庭,好似一面镜子,让我们更深入探索自身家庭与个人的心灵世界、了解个人与天主、夫妇与天主的关系;看见自己是怎样的人、夫妻的现状;也看见我和内人是如何一步步从互相体谅、了解、接受中,明白个人的不成全,以及需要治疗的部分。

黔灵:我们的家庭背景很不一样。我在台北长大,父母没什么亲戚,但朋友很多,平顺和我正好相反,他在丰原乡下长大,亲戚很多,是个大家族,但少有朋友往来。这么不同的两个人生活在一起,实在不易,尤其刚结婚时,挫折与困难频频。

平顺:因此,两个个体与外界人士来往的模式几乎完全不一样。但也因此,我们彼此互相带领,天主也借着对方赋予我们祂的爱,给我们力量与方向。婚姻生活是一辈子的事,是每天的生活、每天的召叫,要两个人互相扶持、一起成长。任何婚姻生活都会有挑战与诱惑,任何家庭也都会遭受困难。而我们与一般非基督教的家庭不同,在于信仰支持我们悔改、支持我们诚恳地面对自己的不足,而有能力与对方交换感受。

老大结婚时,我们的期许只有二点,一是要很坦诚的互相沟通,二是要时常接近天主。因为父母无论多么爱孩子,总是有限,只有依靠天主的爱,夫妻俩彼此互相扶持,才能不迷失方向,碰到困难与挫折才有力量继续奋斗。

现代的社会千变万化,我们要很敏感,随时跟上去,但应了解在这多变的社会中,有些东西不需要跟着变,就是我们的「根」。现代的家庭,生活水平都提高了,经济上不虞匮乏,但可惜的是,很多家庭忽略了家人一起谈心的重要性。婚姻关系中,心灵沟通最重要,若缺乏沟通,这层关系会变得脆弱、不稳定、危险。

夫妇恳谈会就是让参与者,暂时挥别世俗生活,共同在四十四小时内,清理自己的内心世界,从现在想到从前,从自己想到对方、到两人与自己的双亲、子女、亲朋好友,以及我们与世界的关系;而且可以更进一步看自己承受了多少恩宠、每天的召叫是什么、如何答复了这些召叫。教会提供夫妇成长的机会,问题在于参与者是否愿意敞开心灵、是否愿意时常耕耘自己的心田,让天主圣言在心中产生作用。

我们社会最大的诱惑是资本主义、工商社会中的唯利是图。现代父母对孩子的要求,不是非得做官,就是希望他们未来的生活不虞匮乏,过得比上一代更好。一般而言,父母对子女的关心有二,一是健康;二是学业,可是父母更应关心孩子的精神生活。因为人生不只是物质的享受,精神生活更重要。

黔灵:不少父亲认为他们对家庭的责任就是赚钱,让孩子吃饱就够了,剩下的责任由母亲代理即可;平时过于忙碌,难得有空与孩子相处,更别说是交心了。有位母亲极力拉拢她先生与孩子之间的关系,但总是不得其法。因为父亲认为几个孩子都不符合自己的期许,而且认定男人应不苟言笑、与孩子保持距离。孩子除感念父亲让他们生活充裕外,对父亲的印象只有严厉、冷漠。这是调适的问题,如平顺刚才提到的愿不愿意开放。

平顺:有些夫妇认为他们的家庭已经非常美满,不需要再参加任何夫妇的活动,此种看法,我不能苟同。从信仰的角度来看,基督信徒没人敢说自己没有罪、不需要办告解。记得孩子还小的时候,我们认为他们上了小学我们就可以轻松点儿;但上了小学盼中学;上了中学盼大学;上了大学又盼孩子成家后我们可以卸下肩上的责任。但事实上,亲子关系是一辈子的牵挂,每个阶段都有该尽的责任。人的成长也是如此,父母要学的东西,不是学校教育可以提供的。天主让每个家庭、每个人在一生的旅程中都有学习成长的机会。

儿子上大学后,有次曾对我说:「爸爸,我真的很感谢你,因为我做功课时,你已经不来察看了。」原来要将自己不必要的关怀放下,也是件满伟大的事。是信仰教我们学习如何放下,真的很不容易,但天主会赐予力量让我们走出自己的有限与软弱。面对子女的成长、面对人生不同的境遇,我们夫妻俩总是互相扶持、提醒,不要伤了孩子的心。老大准备结婚时,为了表示对他们的尊重,我们甚至以秘密投票的方式来决定要买哪一栋新房。我们也想到要与儿子、媳妇、未来的孙子维持什么样的关系。

记得有回去猫空用餐,巧遇老板的母亲分享了自己与儿子、媳妇们的相处之道,的确值得我们学习。

黔灵:对,她说倘若老大提供旅费让二老出国旅游,除团费及必要的花费外,绝不为其它的儿、媳或孙子们购买礼物,花费所余全数归还,以免因给多给少或以此费用买东西给老二、老三家会影响儿子及妯娌之间的和谐。我认为她很有智能。

平顺:是啊!虽然她书读得不多,但只要用心生活,就能学到书中无法教导的东西。有位同事曾说她的婆婆是世界上最好的婆婆,我趋前一探究竟,她说:「我婆婆尊重我。」怎么尊重法呢?「儿子饭前跟奶奶说想喝饮料,但奶奶(婆婆)先问我:要吃饭了,儿子可不可以喝饮料。你看,我婆婆很有智能,她懂得尊重我。」我们就想秉着这原则来与新媳妇相处。在我们的传统文化中,辈分越高的讲话就是命令、权威,可是若从基督宗教的精神来看,子女事实上是属于天主而非父母的,只是暂时由我们照管,他们是独立的人,需要予以尊重。

黔灵:事实上我们也在学习,因为没有人教我们如何做好父母。每对父母都希望自己做得尽善尽美,但不是长者或权威就一定都是对的。

平顺:对基督信徒而言,这道理应不难。所以除了天生会爱护照顾自己的子女外,也需要不断地学习,去聆听另外一个人,依他的需要帮助他、支持他、尊重他,让他能按照天主给的恩宠长大,变成一个独立的人。

黔灵:这样的想法听起来很容易,做起来不容易。

平顺:一位有智能的教友曾分享他与孩子间的相处,他提到每天回家第一件事,就是抱抱孩子,问他在学校交了什么朋友,老师说了什么话,从孩子的声音听他是快乐或沮丧。借着这样的交往可以进入子女的生命中,同时将自己的生命、信仰分享并传承给子女。我们若相信天主住在我们心中,尤其从幼小孩子的心中更容易发现天主的手、天主的召叫,所以只要大人有心拨出时间,听听子女的心声,不难听见天主圣神教导我们如何带领孩子。

黔灵:我们如果不太世俗化,常带孩子接近大自然,走进天主创造的万物中,必能丰富自己和孩子的心灵。以我的学生为例,有位同学成绩中等,她在推甄的自传中提到自己童年的生活状况很差,一家四口挤在一张床上,但是他们却很快乐。她的父亲是公车司机(十七、八年前公车司机薪水微薄),她每天最大的快乐就是跟爸爸的车四处逛,放假时爸爸也总是带着一家人拿着睡袋,到乡下、山野里过一天。她觉得那是很大的快乐。

平顺:对一个基督信徒而言,我们应从信仰的角度来看我们跟子女的关系。我们当然希望子女按照我们所想望的方向发展,但这想望并非单指人的眼光,与子女的关系也非只局限于骨肉相连及物质上的供应,而是在知性、感性及灵性上与天主一起合作,塑造新的生命。这种生命的形塑不是阶段性的,而是生活中分分秒秒都在进行的,我们按照天主给每个家庭不一样的恩宠,以不一样的形式来给予孩子。正如刚才提到那位公车司机的孩子,一家人常在一起的感受是她生命中最丰富的日子。所以与家人的相处非常重要,任何人都无法取代家中任何成员的角色。

「天下无难事,只怕有心人」,何况我们还有天主的助佑。愿与兄弟姊妹共勉之! 

(采访:山 岩)

 


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